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◆42才 1975(昭和50)年6月23日(蟹座) B型 目黒/世田谷/杉並区在住 会社員 年収 300万円以上 土日祝日休み 一人暮らし 独身 長女 ◆離婚経験無し ◆子供無し 車無し お酒を飲める 喫煙しない 169cm 55kg /普通体型 /B 85cm W 65cm H 85cm 茶髪 グレー目 白肌 ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない作家QRコード
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音楽と映画とイギリスをこよなく愛するあたくしの日々の生活を徒然なるままにかいてます。 たまに暴走してます。
 
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願いはどこへ秘密系日記
引越したい。必要でないなら縁を切りたい。こう真剣に祈って考えて行動して3日たつ。仕事サボってまで休みをつぶしてまでインターネットで探しまくっても問い合わせをしても全然いい物件もなく、せっかく協力してくれたおかんや妹にまで逆切れして、あげく好きだと言ってくれていた人となぜかこっちから縁を切ってしまった。
疲れた…。あたしは何をやっているんだか。未来のない縁を切りたい人とはまだ切れてないのに、なんでこれからの人と縁を切ってしまったのかわからない。
本当に殺したいくらいまで考えた。でも、ヤツが死んであたしが刑務所にいったら誰か゛ウメを育てるんだと思ったらその考えはなくなった。
ウメは神様があたし達にくれた天使のように思う。あたしはたまに、自分の意思とは別に勝手に動くときがある。そういうときは、誰かが押してくれてるのだと思う。だからウメを飼ったときも、彼と出会ってすぐに一緒に暮らし始めたのも、全部そういうことなのだ。今回のこの事件は、あたしがいけなかったんだと思う。結婚結婚と追い詰めた。彼を信用できなかった。幸せに甘んじていた。
反省しても、時間は戻らないのだけれど。
   江東/江戸川区にて
2007・1・12  Fri
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食欲は気持ちのあらわれフゥー秘密系日記
最近むくみが激しい、太った、と思ってたら今日生理がきた。ちょっと残念だった。
食べ過ぎてるとわかりながら食べている。満たされない気持ちをうめるかのように。
商社マンに連絡するのをしばらくやめようと思った。彼にとって、あたしが必要なのかどうかがわからなくなったからだ。
   目黒/世田谷/杉並区にて
2005・9・6  Tue
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体のラインおひさま秘密系日記
男の人はわからないが、女は毎日体のラインが微妙にかわる。あたしは下着やで女性の体型をキレイにする仕事をしていたので、毎日たくさんの女の人の裸をみていた。あたしはものすごいお客さんを抱えていて、お客さんはあたしの予約を2週間待ちでとってくれていた。あたしはあたしを頼りにキレイになろうと努力するお客さんが大好きだった。あたしはとにかく思いに答えたかったから、どうしたらその子がキレイになれるかをひたすら考えて毎回フィッティングに入る。そうして毎回、女性の体は気持ちでかわるということに気付いた。落ち込んでいるときは肌もくすむし、胸も少ししぼんでたるむ。というか、体全体が下向きになるのだ。反対に恋したりすると、肌は輝き胸はふくらみ、ほっそりしてくる。女は、どんなに仕事がうまくいっても彼氏や旦那がいて愛されていないと決してキレイではない。どこかさみしいから、満たされないから。だから、あたしは気付いた。キレイにするのはあたしじゃなくて、本人の努力と前向きな気持ち。あたしはその手助けをするだけのこと。それでとても楽になったんだ。
昨日、あたしの体のラインはかわっていた。毎日かかさずチェックはおこたらないし、微妙な変化がわかる。この間までひどい体系してたけどな…ひょっとしたら、いいことあるのかしら。体型にはこういう予言じみたこともあらわれる。人間は、本当は自分がどうなるかわかってるはずだから。手相や人相やらにあらわれるように、体型にもあらわれる。そろそろいいことあるかなっ。あたしっ。
   目黒/世田谷/杉並区にて
2005・6・11  Sat
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お金、ってヤバイ秘密系日記
はっきりいってあたしには今お金がない。最近やっとローンから抜け出してさぁこれから頑張ろうってときに前の会社はほぼ倒産寸前でやめ、職探しでまたビンボー。やっと某大手銀行になぜか拾われ、初の事務であまりの楽さに気がゆるんだのか入社して3週間で腸の病気で2週間入院。その間、オトコと別れたりすったもんだあったが、そんなことより退院ご復帰してあたしがきかされたのは会社合併でシステムがかわるから、あたしがやってる仕事がなくなる。なので、9月末で終了。
あたしに仕事するなっていいたいのか。あたしの金の使い方や考え方が、前のオトコは耐えられなくなったという。別にシャネルだのグッチだの買ってなんて言ってない、それは自分で買ってた。自分が好きなバーバリーの服やらいっしょに食事したぶんやらなんやらかんやらだしてくれたのは感謝してるけど、実家でのほほんと暮らしてるあんたに金使いがどうのなんていわれたくない。根本的にあわなかったんだわって今なら思う。男の人はいつもおごってくれたりするけど、そこでねちねちいうやつなんてキライだ。いきなり割勘を求めるヤツもいや。そこで器の広さがみえるから。だから、いいよっていってくれた人には少しでもだすつもりは満々だ。だから今はオトコとつきあう気がない。別れたら聞き付けたかのよーに誘われるけど、あたしに金銭的余裕ができるまでは誰ともつきあえないし遊びにもいけないのよ。ってこんなことはずかしくていえないから体調不良でとおしておこう…
   目黒/世田谷/杉並区にて
2005・6・3  Fri
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